11:17 p.m.
Music by:
Muse [Hyper Music]
REHABILITATING MR. WIGGLES
cn
7:04 p.m.
Music by:
Beck [Tropicalia]
Si estás leyendo ésto, todavía puedes disfrutar tu vida.
Si estás leyendo esto y eres capaz de tener orgasmos, hay una gran posibilidad de que puedas salvarte.
Los negocios ilegales son básicamente como cualquier otro negocio, con la excepcion hecha de que los riesgos son mayores. La ganancia claro está, es también deliciosamente mayor.
Cada cierto tiempo, tres o cuatro veces al año, hay redada en un punto de compra-venta. La dificultad para pasar la mercancía dentro y fuero del país es otra variable de riesgo calculado.
La redada es un evento particularmente violento y por tanto, estresante. Si tu contacto en la Agencia Federal no te ha avisado con tiempo, es posible que pierdas hasta el 50% de tu personal, incluyendo mujeres y niños.
En una redada recuerda no entrar en pánico. No trates de esconder nada. No aparentes alarma. No me llames por teléfono.
Éste no es un llamado de auxilio.
Éste soy yo siendo yo.
Si estás leyendo esto, tal vez aún puedas salvarte a tí mismo.
cn
5:41 p.m.
Music by:
Sonic Youth [Bull In the Heather]
Lo primero que miras en tu secundaria son las paredes rayadas con "tags" de grafitti. No hay puertas en los baños, los focos están rotos y hay condones usados en los sockets. Sabes que tu escuela no es segura, pero es tu secundaria y no se te ocurre que te puedas cambiar a otra.
A mí no se me ocurrió.
Tal vez lo primero que miras son las faldas arriba de la rodilla que usan las niñas. Rita me mostró el truco levantando su blusa y descubriéndome su cintura: una vez cerrada, doblan la falda sobre sí misma hasta que alcanza la altura deseada. Muchas niñas la subían hasta hacerla minifalda durante el receso de veine minutos. Otras más se la subían hasta hacer visibles su calzones. De esas dos o tres no usaban.
La falda doblada de Rita, hecha bola en su cintura, le hacía ver gorda.
Cuando entras a secundaria necesitas tener muchos huevos. Si algunos amigos de tu colegio católico se han inscrito también, es mejor. Si no es así, prepárate para un par de hematomas a la semana. Un ojo negro de vez en cuando. Prepárate a encontrar tu mochila escupida por todo el salón. Preparate para unas patadas en los testículos de vez en cuando.
Cuando entras a primero de secundaria en un instituto federal como el No. 3, nadie te dice que lo próximos tres años serán potencialmente un infierno.
Había en mi escuela unas hermanas, Mónica y Verónica, que vivían con sus padres sustitutos y decía que eran violadas repetidamente por ellos. Nunca supe si era verdad.
Una niño de otro grupo llamado Marco fue sorprendido teniendo sexo con el maestro de artísticas en el salón de computación. La esposa, la maestra Fraustro, no dijo nada. Nadie dijo nada, pero Marco fué el niño más popular ese grado.
En el colegio católico en el que estudié la primaria no te pasaba por la cabeza escupir en el piso ni cagar fuera de la taza. Tenías una asignatura llamada religión en la cual te enseñaban de cosas como "la anunciación" y el amor de Dios. Lo que no te enseñan es que al año siguiente encontrarás compañeros de tu salón agarrándose los pitos en el patio trasero.
Cuando estaba en la secundaria una niña entró en el baño y dejó entrar consecutivamente a seis niños para que tuvieran sexo con ella. Una semana después la misma niña me regaló una tortuga ninja por mi cumpleaños.
En 1992 hubo una noticia muy difundida en Monterrey acerca de unos niños que habían atado y sodomizado a su maestra de Ciencias Naturales. Le violaron repetidamente el ano con botellas de barrilito y tubos de ensayo mientras se reían histericamente y leían pasajes del capítulo de la reproducción en un libro de biología. Hicieron cortadas a lo largo de su espalda con un cuchillo y después orinaron sobre las heridas. Le rompieron un matraz en la cabeza y la dejaron tirada en el piso mientras iban por cigarros.
Esos niños eran mis amigos.
Esa señora era mi maestra.
En segundo de secundaria, mi mejor amigo fue apuñalado en la espalda porque le debía 200 pesos a otro. Estuvo en el hospital un par de días y se recuperó.
Cuando tenía 13 años fui por primera vez a casa de mi amiga Rita. Sólo estaba en casa su hermanita, que se restragaba los genitales con la alfombra, y decía que iba a tener "alfombras bebés". En el cuarto de su hermano mayor había un oso de peluche tamaño gigante. Rita me mostró que tenía una rajada abierta con tijeras entre las piernas. Dentro del agujero había bolas nejas de algodón con machas cristalinas y un aroma a semen. Me dijo que su hermano cogía con el oso en la noche. Lo veía por el ojo de la cerradura.
Me abrazó y me besó. Me masturbó con su mano y al terminar sacó un cigarro de marihuana de su blusa. Me pidió llorando que fuéramos novios.
En la escuela secundaria había un niño al que apodabamos Cigoto. Tenía una abuela catatónica en silla de ruedas, a la que le daba sexo oral por dinero mientras otros mirábamos. Fué la novedad un par de meses, niños y niñas esperando su turno para lamer la concha amarga de la abuelita inerte de Cigoto a cambio de unos pesos, hasta que sus padres se dieron cuenta.
Nada de esto está en la biblia.
Si entre los años '91 y '95 estudiaste en la secundaria 3, seguro sabes que son "las cortinitas". Sabes que es un "sol negro". Si estuviste conmigo en la escuela has oído hablar de Berenice, la niña que fue a conocer por vez primera a su padre y terminó engañando a su novio él. Sabes que no le importo porque "no lo conocía". Que lo hizo por su "hierba".
Si cumples 15 años mientras cursas tercer grado en la secundaria federal No. 3 aprendes que orinar sobre la bandera no es un delito. Falsificar tus calificaciones, robar de la cooperativa, practicar sexo sin protección en las escaleras, fumar marihuana, vender pornografía a los de primero, hacer chaquetas y mamar pitos no es un delito. El vandalismo no es un delito. Nada es un delito si no te atrapan.
El día de la graduación de la secundaria No. 3, ese día sabes que harás la preparatoria lo más lejos posible.
cn
4:27 p.m.
Music by:
Sonic Youth
cacophony \kuh-KAH-fuh-nee\, noun:
cn
1. Harsh or discordant sound; dissonance.
2. The use of harsh or discordant sounds in literary composition.
7:04 p.m.
Music by:
Pixies [Hey]
There was this girl called Jules.
cn
5:27 p.m.
Music by:
Natalia Lafourcade
cn
11:39 p.m.
Music by:
Pixies [Havalina]
cn
10:40 p.m.
Music by:
Death in Vegas [Dirge]
cn
6:33 p.m.
Music by:
Pulp [Sunday Morning]
1:07 a.m.
Music by:
Kashmir [Melpomene]
Britney Spears. MILTF in training.
cn
7:13 p.m.
Music by:
Pixies [Something against you]
Do we got something against you?
cn
4:32 p.m.
Music by:
Radiohead [Nobody does it better]
Siento como si trajera un buche de sangre en la garganta.
No es mejor ahora que estoy seguro de lo que es.
cn
1:29 a.m.
Music by:
Kyuss
Anoche apareció el primer indicio de brujería: Laura despertó en la madrugada sobresaltada por una invisible presión sobre su cabeza como si me estuvieran cubriendo el rostro con un cobertor muy pesado. Se enderezó y miró una mancha flotar al pie de la cama, que luego se desvaneció como si fuera polvo.
Laura sintió mucho miedo.
cn
10:42 p.m.
Music by:
Tori Amos
Esta vez es: Papaya, manzana, plátano, guayaba y mango.
cn
10:24 p.m.
Music by:
Astrud Gilberto
Ya se que no soy el hombre de tu vida. Tú tampoco eres la mujer de la mía. Esa sería Maria Dolores Vargas Martínez.
cn
10:23 p.m.
Music by:
Kaitlyn ni Donovan [The Hunter]
NO GIRL HAS TAKEN OVER THIS BLOG.
cn
8:06 p.m.
Music by:
Nina Simone [Summertime]
Si me buscas tú a mí
me podrás encontrar...
yo te espero aquí, sí sí
éste es mi lugar. Si quieres reír
descubre la alegría de soñar
un mundo de aventuras sin igual
junto a mí... a tu amiga Candy.
Si te sientes solo recurre a mí
te estaré esperando aquí...
cuéntame tu historia y te alegrará
saber que una amiga tendrás...
Búscame, sígueme
llámame Candy...
Busca mi camino, sígueme
ríe como Candy.
En mi ventana veo brillar
las estrellas muy cerca de mí
cierro los ojos, quiero soñar
con un dulce porvenir.
Quiero vivir y disfrutar
la alegría de la juventud
no habrá noche para mí
sin estrellas que den luz.
Gira gira carrusel
tus ruedas de cristal
recorriendo mil caminos
tu destino encontrarás... Candy, Candy, Candy... Candy.
cn
11:55 p.m.
Music by:
Kyuss [These are not the droids]
cn
11:16 p.m.
Music by:
Greenday [Welcome to paradise]
Days are getting short this week. Nights even shorter.
cn
7:53 p.m.
Music by:
Pixies [All over the world]
Anoche, montado sobre la espalda desnuda de Lupe, recordé vívidamente el día en que don Arnoldo me enseñó su tatuaje. Don Arnoldo fue el conductor del autobús escolar durante los cinco años que estuve en el colegio Mexicano, pedorramente renombrado más tarde como "Centro Educativo Santa Catarina". Era un señor viejo, de piel arrugada y escaso cabello blanco. Usaba unas gruesas gafas de molde dorado para conducir, y hasta el día de hoy, más de diez años después, caigo en cuenta de que era pedófilo. Le gustaba que los niños hicieran el trayecto cerca de él y si los alcanzaba les apretaba la entrepierna con la mano. En cuarto año fue cuando participé en esa mamada de "El niño y la mar", por eso recuerdo que fue en cuarto grado cuando pasó. Estaban de moda unos cepillos para tenis muy raros: enlatados. Yo quería uno y don Arnoldo me dijo que él lo tenía, que me lo daba. El día de un festival escolar fui a su casa. Él me abrió la puerta y me invitó a pasar. En una habitación ladraban dos perros; don Arnoldo se quitó la camisa y puede verlo.
-Qué es eso, don Arnoldo? Es un tatuaje?
-Es un branding. -Me dijo.
cn
9:51 p.m.
Music by:
The Cure [Boys don't cry]
La primera vez que un niño es expuesto al organo sexual de un adulto, se confunde. Por unos momentos no sabe qué es lo que está viendo, no sabe que pensar. La manera en que reaccione al fin, habla mucho del caracter que tenga el niño, del tipo de persona que será en el futuro. Éso si solamente mira.
cn
10:22 p.m.
Music by:
The Cure [Boys don't cry]
cn
10:20 p.m.
Music by:
The Cure [A Forest]
El placer es mío, Frida.
Un saludo y un abrazo.
cn
7:23 p.m.
Music by:
The Cure [10:15 Saturday Night]
Mantén tu respiración
aunque sea con odio o con coraje, cógeme
cn
6:19 p.m.
Music by:
The Cure [Fascination Street]
El concierto estuvo de poca madre.
cn
11:51 p.m.
Music by:
Bebel Gilberto
Nana X dijo:
cn
9:40 p.m.
Music by:
Pulp [I Spy]
Isabel se paró derechita, a mi lado.
-Digo muchas tonterías.- dijo.
cn
9:22 p.m.
Music by:
Pulp
6-2 es el marcador más contundente que le han metido los Tigres a los Rayados, sin contar ese otro partido anulado porque habían metido un cachirul. Como sea, cualquier pretexto es bueno para restregar la victoria en la cara de cualquier rayado. En mi caso, rayado de corazón, una goleada con el rival por excelencia es aguantable. Es decir, se puede contestar.
-Que onda, George, ¡mis Tigres 6-2 a tus rayadetes!
-¿A poco los Tigres ya subieron a primera?
-Esa humillación no se la quitan con nada.
-No, pues no. Es casi tan mala como cuando los eliminamos en semifinal y nos coronamos campeones. Porque los Rayados sí fueron campeones.
-¿Te pusiste vaselina?
-Si-lvaniiiiiiiiiii. (Sí)
Pero esos son los camaradas. ¿Para que sirve el futbol si no para echar carrilla? Tu aguantas vara cuando pierdes, y cuando ganas disfrutas.
Chava no. El güey es otro pedo. Estuvo chingue y chingue y chingue toda la puta semana. Pintó un 6 y un 2 en las ventanillas de su camioneta. Ni un puto saludo sin escuchar "6-2". Ni un día sin que hablara de eso. De lo hocicón que es "el piojo", de lo chingones que son sus Tigres, de lo puta madre que es el futbol.
Imáginate lo que es tener a un cabron 24 horas recordándote un marcador humillante. Imagínate tener un cadillo encajado en el ojete mientras pedaleas una bicicleta cuesta arriba.
Por eso no me dolió tanto lo que tuve que hacer.
Me junté con Lupe en la siguiente fecha, (Rayados 3, Cruz Azul 0). La niña siempre me había visto con ojos de borreguita.
Así que lo hize.
En casa de su abuela. Eso fue como la cereza del pastel.
Chava sigue mentándome: 6-2. Yo lo miro con una sonrisa. Ahora no son los equpos de casa. Ahora son "Jorge 6, Lupe 2".
La hermana de Chava me sigue buscando.
Tal vez el próximo clásico.
cn
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Caballo Negro© es una tira cómica de Jorge Cavazos.